2672009
哪裡是你的家呀!?
聽得我很火!
是我錯嗎?
我明明已經send了給你,
哪知道你收到收不到!?
無論你們關係如何,
1起多少年,
我不喜歡就是不喜歡!
請不要迫我認同!
差點吐出來了。
0715上班。
和琪琪1起,
時間總是過得很快。
1400下班。
今天1整天都好想吃三文魚,
1口3片那種瘋狂的程度。
很可惜,
最後去了喝茶。
不過想吃三文魚的慾望1直燃燒至今。
哈!
下星期1定要吃到肚子撐不住!
我發覺對現在的我而言,
有3件事非常重要:
1)睡覺
其實由從前到現在1直排首位=="
2)吃吃吃
什麼都想吃,吃到飽是目標。
3)看書
難以忍受不看書的自己。
這1兩天比較在意的就是:
睡無定時.
可以1天睡十幾小時,
但1天卻可以只睡了1小時,
對身體真的十分不好,
又不是當藝人......
為什麼總不能睡得平均1點呢?
歸根究底是我太多活動了吧?
wildchild.hee...
1250看寶貝的時裝音樂會。
人家高大幹你什麼事!?
是你自己太矮的緣故吧?
簡直不能置信。
我睡了16小時。
豬1般的睡了16小時。
快要醒來的時候,
作了1個很快樂的夢。
夢中,
我已經結婚了。
懷胎4個多月吧!?
哈哈......
但還未到腹大便便那種。
老公的樣子轉了3次。
1次是初戀情人,
可能是昨天碰到1個像他的人,
所以才夢到他。
1次是吳浩康,
沒錯,是吳浩康!
我想是我最近唱得太多「是我做錯是我做錯」吧?
他還抱著我哭......
真是太好笑了。
1次是我不認識的人,
完全沒有印象的臉孔。
重點是,
每1個都好愛我,
每1個都為了我們的未來努力。
而且有寶寶的感覺實在太溫暖了。
1想到未來不是自己1個人,
1想到未來有自己的家庭,
那種屬於的感覺,
真的很好。
我是不是想嫁想得瘋了?
哈哈哈......
說不定是媽媽惹來的,
多得她無緣無故安排相親=="
我真的想死,
幸好我沒去。
否則後果不敢想像。
我現在真的很差嗎?
我真的會嫁不出去嗎?
不知道。
自從,之後,
我覺得自己失去了1些東西,
我想,是我自己。
1段很長很長的時間,
其實又不算很長很長,
我真的不見了,
圓缺。
最近,
正確1點來說,
應該就是自從,之後,
我1點1滴的回來了,
整個人感覺滿足了。
圓整。
關於原因,
我不敢想太多。
但我真的回來了。
甚至跟天父重新對話。
但我真的不會想太多。
不適合。
是病好了的預兆嗎?
get well soon.
今天,
1貫的開場白,哈!
陪妹妹找學校,
第1次覺得自己是姐姐,
16年來都是白當的=="
總算找到1間,
不過校風好像不太好。
真的不知道如何辦才好,
我可是從未遇過這種事。
忽然覺得妹妹好小。
也許是我老了吧!?
今天,
做了另1件不擅長的事,
到圖書館借書。
自從上次遲了1年還書欠2百多元被催還書以後,
我都不敢再借了,
因為我真的會不還,
每1次起碼罰幾元才安樂1樣,
之後看書,我都是用買的。
昨天突然覺得要多看書,
而經常出入圖書館又好像會讓我看起來有氣質1點,
再加上就是沒錢啦~
所以,
我就到圖書館借書。
借了《紅樓夢》上和《異鄉人》,
用妹妹的圖書卡借。
呵呵呵......
我只看過精裝版的《紅》,
所以想看看完全版的。
至於另1本,
就是很文學感覺的書,
拿起,看看書背「寂寞」2字,
就把它夾走了。
1920豬9族飯聚,
豬萍生日大日子哦~
1起据扒去,
在石磨坊吃了冰花,
還是台灣的比較好吃。
原來,
只是簡單的1個晚上,
只要我們在1起,
都可以如此快樂。
謝謝你們。
現在1切很好。
最好不變。
回憶很美,人很醜。
當那些曾經十分在乎的,都變成習慣.
就代表病好了吧.
看著某年某日牽動過情緒的,
遺憾的感覺是註定留在心底一生的了,
但每次出現的次數和時間會愈來愈少.
在殘酷的時光中如風即逝.
就代表病好了吧?
還是病得累了吧?
不得不痊癒了.
還是安排的1刻要來,
擋也擋不住......
只可以感受自己的冷酷.
別人多說幾句,
我憤怒.
別人想幫忙,
我沒用.
別人找我,
我厭煩.
今天坐火車的時候,
見到1個女人大模斯樣吃愉快動物餅,
看得我十分憤怒!
她眼睛有問題嗎!?
車廂的標誌都看不到了嗎!?
還將碎屑撥到地上!!!!!!!
可以有點公德心嗎!?
心裡就是氣!!!!!!!
忍了很久,
差點想搶了她的餅,
大聲吼她!
是我有問題.
我知道.
我從來不懂釋放憤怒,
這1,2年來變得會放它出來,
可是,
絕對不是1件好事.
我討厭自己不理別人感受的說話,
我討厭自己無法冷靜說出內心的感覺.
這樣的我很恐怖.
我拒絕與人對話.
我怕傷害人,
更怕被傷害.
無奈現實中,
我無法跟人不溝通.
別人和我說話,
我就是無法按心意不說話!
總是怕別人因為我的冷漠而尷尬.
但其實我不想說話!!!!!!!
我不知道呀......
不要問我怎麼了,好嗎?
我覺得好亂......
我不知道我可以怎樣......
我不懂表達我的憤怒.
用錯了,
傷害了別人,
內心充滿強烈的罪疚感.
是我不好.
我甚至懷疑自己的能力,
這樣的我可以完成我的夢想嗎?
我其實就不擅寫作吧?
我沒運氣,沒能力......
不是嗎?
我知道不應該自怨自艾,
可我就是不停地做著這樣的事情.
你們有人發現我的改變吧?
但是為什麼你們不救救我呢?
為什麼只怪責我變了?
我也不想這樣的......
我哪知道自己為什麼會變成這樣子!?
我可以從新來過嗎?
有人可以幫我嗎?
我想逃......
在別的地方從頭來過,
可以嗎?
我是有問題的.
”真是有夠討厭的!
電話不接,
短信不回,
只在自己喜歡的時候才出現.”
正在這樣罵我嗎?
ha...
我也很討厭這樣的自己.
可我就是忍受不了裝自然的自己.
為什麼我明明要哭,
卻要表現得好不愉快,
還跟電話那邊的你開玩笑?
為什麼明明我看起來就是比較難過,
卻要細心聆聽你的心事,
暫時把我的問題丟到1旁呢?
為什麼明明是我先分享,
最後總會變成是我在安慰你的局面呢?
為什麼我的難過不是難過呢?
為什麼無視我的感覺呢?
為什麼總在不想說話的時候才問我呢?
為什麼我在這裡說的話要在現實中跟你交代呢?
這樣的我有錯嗎?
不想配合任何人,
只想繼續任性下去,
可以嗎?
剛看過橘子的書,
就是想學學她1次,
機關槍般的漫罵,
呵!果然很爽!
真性情真快樂.
不在乎別人真的很舒服.
呵呵呵......
期待已久的1天,
1起身張開眼就是你。
真的好幸福啊~~
而且1整天都是你。
在台邊的你好像1個小朋友,
盡情享受別人的音樂。
真想提醒你不要太high,
免得你腎上腺過高而失準。
不過,
這樣才是你=]
在台上的你很快樂,
滿頭是汗,
超級用心又有水準的1次。
還是忍不住想再說1句:
「你好可愛~」